09:29

Hoje vim contar uma história, afinal tem um episódio desses últimos tempos que não me saí da cabeça.
Tudo começou há mais ou menos quinze anos atrás (nunca me lembro exatamente a data), mas enfim, isso tudo fala basicamente sobre minha melhor amiga de infância, adolescência e juventude.

O motivo do post é o casamento da criatura. No último dia 15 ela trocou alianças com o namorado (e no próximo vai ser seu aniversário). Não sei muito bem o porquê de este fato ter me emocionado tanto. Acho que talvez por especularmos tanto sobre como seria esse dia durante anos e anos; talvez por eu ter sido a madrinha, como havia sido prometido há tanto tempo atrás; talvez por estar junto daquela família, que por algumas vezes foi quase como minha; talvez pelos milhões de deja vus que passaram pela minha cabeça durante aquele sábado a noite em Florianópolis.

Exemplos: Eles começam na infância, nos acampamentos no jardim regados a doces, muitos doces. As aulas de street dance, as aventuras na ponte dos arcos, as travessuras no parque tupã, no mirc. De como ficamos felizes quando escrevemos o nosso primeiro Rap, ou quando aprendíamos uma música nova no violão. As coisas terríveis com professores, milhões de aulas matadas no Henrique Fontes, das aulas de Inglês com musse de maracujá, enfim. Essa pessoa fez parte de um bom período da minha vida, e que isso não se dissipe nunca.

Isso tudo aqui, é só pra que fique registrado a importância que essa indiazinha teve/tem na minha vida, que eu a amo, e que desejo infinitamente, toda a felicidade do mundo.

"And I, want to thank you,

for giving me (some of) the Best days of my life. "

preparando os lencinhos.

"Temos agora por espelho os nossos olhos;
o teu riso dirá a minha alegria,
e o teu pranto, a minha tristeza.
Se eu fechar os olhos, tu estarás presente;
se eu adormecer, serás o meu sonho;
e serás, ao despertar, o sol que desponta.
Nossos mapas serão iguais,
e traçaremos juntos os mesmos roteiros
que conduzam às fontes escondidas
e aos tesouros ocultos."

love

love

love

love

(a madrinha cada vez mais nervosa, por ver estes, ou outros votos.

aqui vai um desejo prévio:

amor, lealdade, felicidade e luz).

Senhor,

concedei-me a serenidade necessária para aceitar

as coisas que não posso modificar,

coragem para modificar aquelas que eu posso

e sabedoria para distinguir a diferença.

(mil vezes até surtir efeito.)

um escambau.

Todos os dias, quando saio andando do trabalho - geralmente debaixo de muito sol, mas por vezes, também chuva - meu aparelhinho toca sempre a mesma música. Talvez para celebrar a manhã regada a ansiedade, café (muito café), vários deletes e backspaces, nervosismo e intensidade. Geralmente é assim, e quando não, soa vazio, soa estranho, soa de-sa-cos-tu-ma-do.

Talvez seja preciso uma readaptação das manhãs antigas, sem a correria, sem as teclas batendo, sobre o infinito pensar.

Ou talvez não, seja preciso continuar, continuar continua...

Simplesmente pra que isso não se perca. Para que esse trabalho cotidiano defina-se, encontre-se, evolua, progrida e seja. seja.assim,sempre,

pra quê, desapego?

venço o cansaço e medo do futuro/

no teu abraço é que encontro a cura do mal/

hoje eu acordei e te quis por perto.//

(só uma música perdida nesse noite)

quase uma.

apenas o fim.

oito e cinco da manhã,
terça-feia.
...
sempre a nostalgia.

- 1989,

Não não não. Fazer aniversário não é apenas uma velinha a mais pra colocar sobre o bolo. Não é apenas um dedo a mais pra contar os anos. Não é apenas aquela c0isa de muito abraço e presentes. Um ano a mais, é muita, mas muita coisa mesmo.

No último sábado, fechei o ciclo de mais um ano dessa minha vidinha. Desde 89, então, fazem 21 verões que habito essa bola azul e verde que chamam de planeta terra, e são 21 verões de muita coisa boa - ah sim, porque o que é ruim eu já deixei pra trás.

O último ano foi bem especial.

Pra começar, consegui um emprego na minha área. Depois de muito pensar, aceitei trabalhar na tv. Sim, na tv! Essa era uma coisa que nunca quis pra mim, mas gosto de ser desafiada e assim, topei. Logo depois, perdi um amigo. Elton foi morar em Curitiba. O lado bom, é ter que mesmo na marra, aprender a lidar com duas coisas terrívelmente chatas - distância e saudade.

Uns meses depois, revista Huga entra no ar, e abre espaço pra mim, e dois grandes queridões conhecermos muita gente legal, fazer muito contato legal e ainda dar uma chance à cultura da cidade.

Em um meio tempo pintei, repintei, cortei, cortei de novo em mudei umas quatro ou cinco vezes o lado que em que prendo o cabelo. Fiz uma grande amizade. Vi um novo lado da minha religião, conheci muitas bandas novas legais e viajei muito, muito mesmo.

Depois de um tempo, eu descobri uma coisa que até então habitava um plano desconhecido pra mim, uma coisa que morava no mundo dos adultos. A chamada realização profissional. É, depois de algumas tentativas frustradas, eis que surge um novo programa na Rstv. Reverb vai ao ar em outubro de 2009, e com ele eu descubro realmente o que é ser feliz fazendo aquilo que a gente gosta. Trabalhar com música diretamente foi uma coisa que sempre quis, um sonho que vem sendo cultivado e regado há anos e anos, e que agora, vingou. A colheita tem sido cada dia mais doce e produtiva. Minha equipe e nosso trabalho hoje é reconhecido em todo o estado, e isso mostra que querer fazer bem feito dá certo sim senhor.

Outro sonho também foi concretizado. Alguém já ouvi falar em Cirque du Solei? Já né. Pois é. EU FUI. E foi simplesmente a noite mais mágica dos últimos tempos. Se chorei? imagiiiina. As lágrimas correram com uma satisfação que eu nunca havia sentido. Como aquela coisa de beijar um amor platônico com a trilha sonora mais linda do mundo no fundo. Quidam devolveu uma coisa de criança, uma coisa de fantasia, um coisa que não esbarrava comigo há tempos atrás, e que agora, renasceu mais forte ainda.

Outra coisa legal foi o casamento da minha prima Fernanda. Aquela coisinha fofinha pequeninha que brincava de barbie comigo, aparece no altar dando a impressão de ser uma daquelas bonecas, lindas e perfeitas que cultivávamos com todo o cuidado em nossas estantes, para nunca quebrar nem estragar. Foi uma cerimônia linda, que fez reaparecer aquele velho clichê, que casamento pode dar certo sim, e o amor pode durar pra sempre sim (por que não?).

Falando ainda em casamento, a última grande notícia foi que os planos de infância vão ser concretizados. Minha indiazinha vai casar, e eu serei a madrinha (como era maquinado desde 1900 e alguma coisa). Não consigo expressar em palavras o quão ansiosa estou por essa cerimônia, e o quão orgulhosa eu tôu por ver essa pessoa tão especial (Dona Mirian de Andrade), realizando o seu grande sonho.

A partir de agora, um novo ciclo de histórias começa. Ele foi inciado em alto estilo, e agradeço imensamente a todos que estiveram comigo durante essa virada - no churrasco, no cachorro-quente, nas bandas de rock, no bolo de domingo, nos abraços e nos telefonemas - afinal, esse tipo de histórias não surgem sozinhas, não é?

e que venham mais 21, e mais 21 e mais 21.

oito de março, dia da mulherzinha em mim.

"... Eu preciso de ti. Perto, longe, tanto faz. Preciso saber que tu está bem, se respira, se comeu ou tomou banho - com o calor que está fazendo neste verão, tome pelo menos uns três ao dia, e pense em mim, estou com calor também. Me faz bem pensar nessas atividades corriqueiras, que supostamente você está fazendo. Ah, e eu estou te esperando, com meu vestido curto, óculos escuros grandes e meu coração pulsando forte, e te abraçar até sentir o mundo girar apenas para nós. É, eu gosto muito de ti. "

Glosoli.

Todo santo dia tento ir dormir antes da uma da manhã.

Todas as manhas tomo café puro forte e quente, para combater o cansaço.

Todo santo dia tento comer menos, tento ler um pouco mais, tento me preocupar um pouco menos, tento vigiar um pouco mais.

Todos os dias escuto a mesma música, independente de ela estar tocando em algum aparelho que produza som, na cabeça, em algum momento ela aparece, clara e pungente.

Todos os dias são alguns demônios, são alguns temores.

Alguns medos e outros desejos (como já diria o poeta).

É a luta contra o tempo, é a luta contra o cansaço, é a luta contra os limites, as finanças, as cobranças, é a luta contra si mesmo. Contra esse pieguismo, contra a vontade de escrever coisas que não rimam e não casam com a realidade. Mas que pulsam, insistentemente.

Pulsam.

É o desejo de que alguém leia, e compreenda, o medo. O sentimentalismo. O dramatismo, que sem querer, se faz presente em mim, em meu signo pisciano, em algumas borboletas no estômagos, em algumas inseguranças já pré-definidas, em outras-recém-surgidas.

"se soubesse dividir a noite, se quisesse, como dizer, como dizer? a questão era sempre como, e não o que, sim, espelhar-se? sim, re-per-cu-tir-se, sim, qualquer coisa dessas, refletida, por isso mais amena, mais suportável, menos maldita, compartilhada, cúmplice."

Hoje, caminhei sob o sol forte do meio dia em meio a um vento fresco com cara de outono.

Sorri.

Sorri.

you and I should meet.

-isso também se chama amor.

Como milhares de músicas que marcaram, e fazem parte de minha vida, hoje, descobri um sentido muito especial para uma delas. A história, foi escrita há alguns bons anos atrás por um menino com quem eu namorei, e por meu amigo Pablo (grande amigo diga-se de passagem).
Desde a primeira vez que a ouvi - tocada no violãozinho por duas vozes tímidas - até hoje ela me causa emoção, arrepio e bem-estar. Até então a letra soava para mim como uma história de amor, mas hoje, em um momento bem íntimo de nostalgia, percebo que esta música, me falava sobre amizade (talvez para quem escreveu não, mas nesse momento ela me apareceu com esse novo sentido, e por estar associada a momentos maravilhos junto à pessoas que construíram uma fase da minha vida, e que quero tão bem - a partir de hoje, é esse sentido que ela sempre terá).
Há muito que desejo escrever sobre/para meus amigos. É uma díficil missão. Mas o desejo vem de querer expressar o quão importante cada um deles foi, e continua sendo na minha vida. Alguns deles, o tempo tratou de afastar, mas cada reencontro é uma alegria diferente.
Tem um foi muito presente em alguns anos dessa tragetória. Com ele dividi momentos, músicas, colas e tarefas da escola. O único problema é que ele é paranóico, e nunca sei se está bravo comigo ou não (quando ele ler, saberá que é pra ele). Pra esse digo uma coisa: sinto imensa alegria de ouvir, mesmo que a quilômetros essa tua voz rouca, e de ti, só guardo coisas boas.
A namorada dele é outra, que ajudou a enfrentar diversas crises, com bom humor e sabedoria. Sinto muitas saudades e digo uma coisa: de ti, só guardo coisas boas.
Eu tenho uma amiga que é muito especial. Crescemos juntas, literalmente. Há cerca de 14 anos uma índiazinha e uma japinha se encontraram no jardim de infância e a partir daí nunca mais se desgrudaram. Foi uma bela história, acampamentos, paixonites, namorados, famílias e por aí vai. Hoje, aquela pequena índiazinha vai casar, e pra ela eu desejo todo o amor e felicidade do mundo, e dela, só guardo coisas boas.
Há um tempo atrás conheci um negão, que ao lado passei por poucas e boas. Depois de um ano de amizade verdadeira consegui um emprego para ele no mesmo departamento em que eu trabalhava. Foram quase dois anos de parceria, brigas e trilhões de gargalhadas. Negão, sinto tua falta e de ti, carrego muita coisa boa.
Ao longo do percurso, há uns cinco anos atrás, esbarrei em um grande baterista. Na época nem tão grande assim, mas com o passar do tempo suas técnicas músicais evoluíram muito, e nossa amizade também. Hoje, ele é um guri bem mais maduro, toca horrores, e eu admiro muito. Espero que essa amizade que hoje está tão forte (mais do que nunca, diria) continue assim, que ele tenha sua música reconhecia, e mais - dele, só guardo coisas boas.
Nessa lista, tem também uma atriz que mexeu comigo. Internet faz coisas, e foi atravéz de um fotolog que surgiu uma amizade real. Festas, confissões, segredos e admiração. Quanta história pra contar, quanta troca de figurinhas, quantos planos, quantas quantas. Menina, sabes que sou tua fã, e de ti, só guardo coisas boas.
Além do negão, tem um que é Black. Todo de preto, alto,magro, e uns 50 piercings na cara. Assim ele estava a primeira vez que o vi, e essa aparência tão exótica chamou a atenção. Depois de conhece-lo, vi que aquela armadura de malvado era apenas merchandising, e que por trás daquilo se escondia um espírito bom e evoluído. Proteção e confiança - assim é que te defino, e de ti só guardo coisas boas.
Tenho também, uma amiga peculiar. Ela apareceu em minha vida dois anos depois de meu nascimento. Não digo que nossas histórias sejam apenas flores, mas digo, que quero cultivar esse jardim. Nosso elo de ligação, com certeza absoluta, é inquebrável, e espero que, com o passar dos anos se fortifique cada vez mais. Essa amiga, a das covinhas nas bochechas - apesar de todas as diferenças e desentendimentos - é a amizade mais importante que tenho na vida. Como diria Pedro Bial, (irmãos) são a melhor ponte com o seu passado, e possivelmente, quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro. Míni, que tudo de ruim possa ser perdoado, e pra ti repito. De nossa história, só guardo coisas boas (o resto foi pro lixo).
Nos últimos tempos, novas amizades surgiram. Que estas, continuem sem prazo de validade, e daqui um tempo, eu volte aqui, pra escrever sobre elas também.
Mas o texto veio para aqueles que fizeram parte de uma história, de uma fase, de um tempo que se foi, passou. Sem órdem cronológica, sem distinções, sem mais nem menos.

Eu sei que é muito cedo pra tentar arriscar

(não vou deixar...)

Ainda temos muito tempo para melhorar

(tudo acabar...)

As coisas que aconteceram e tudo passou

(não vou deixar...)

Não vou deixar de lembrar do que ficou

(tudo acabar...)

live, and let die.

Tem uma coisa que todo mundo escuta desde pequeno; "a única certeza que a gente tem na vida é de que um dia a gente vai morrer". Creio que faz muito sentido. A vida é um desafio, para todos. Não importa onde você nasceu, em que cidade, em que família, em que classe social. Não importa quem são seus amigos, quais são seus sonhos, quais são seus medos. Viver é um desafio. Conviver é outro, muito grande por sinal. Conviver com os obstáculos, com as perdas, com as decepções, com a falta de dinheiro, com a falta de oportunidades, com a falta, de amor.

Mas apesar de tudo, um dia a gente aprende. Aprende que com jeitinho as coisas se resolvem. Aprende que a dor-e-ou-o-sofrimento podem ser passageiros. Aprende a manha da vida. E segue. Mas pra isso, tem que ser forte. Tem que apanhar muito na cabeça. Tem que buscar garra em algo maior, energia positiva, não se deixar sair do caminho mais claro. Mas a gente também sabe, que, sometimes life is so hard, e sometimes, a barra é difícil de segurar.

Tem gente, que não segura.

As vezes acho que a terra recebe alguns anjinhos que não aprenderam a lidar com a dureza que é esse nosso mundinho. Acho que esses anjinhos, que tinham uma missão pra ser cumprida, foram fracos sim, mas não é por isso que essa falta de força denomina-se fracasso. Talvez, desilusão. Grande desilusão.

Com o mal, com a falta de amor talvez, ou compreensão.

À todos estes,

que encontrem o caminho da luz,

e encontrem uma chance de recomeçar,

em paz.

E que nessa próxima viagem, descubra

a beleza que é viver.

"Me lembro de você, e de tanta gente que se foi, cedo demais."

'u like it?

Ultimamente eu tenho pensando em tantas coisas, coisas que me agradam, e muitas que não.
Não gosto desse meu jeito de ficar pensando em tudo, em todas as conseqüências, em benefícios, em resultados, não gosto nem um pouco dessa "pré-ocupação", muito menos da ansiedade.
Gosto muito de escrever o que sinto, e mais ainda quando sou bem sucedida.
Gostaria de aprender a dizer isso tudo, olho no olho.
Não gosto da covardia, não gosto do nó na garganta, das borboletas no estômago.
Não suporto mentiras, e muito menos de ter que fazer uso delas.
Gosto sim de sinceridade, mesmo que esta cause hematomas.
Nunca gostei de me sentir enganada, não gosto da falsidade e nem do fato de já ter (infelizmente) aprendido a conviver com ela.
Gosto dos meus amigos, gosto da minha família, do meu cachorro, mas também gosto (as vezes) da solidão.
Gosto da paixão, apesar de esta ser incompreensível. Gosto de dormir de conchinha, de abraço forte, de me sentir em paz, e suficientemente feliz, afinal, quando a felicidade é demais o santo desconfia.

Gosto muito de coca-cola e chocolate mas aprendi a apreciar a comida saudável.
Não gosto de ficar esperando, porque começo a roer as unhas ou coçar as pernas.
Não gosto de egocentrismo, apesar de gostar de escrever sobre mim. E é aí que me torno contraditória (mas ainda não encontrei algum problema em assim ser).
Gosto de música alta, de vento no rosto, de frio e calor humano, de chuva e do cheiro bom que ela tem. Gosto de Renato Russo, Rodrigo Amarante e todos os barbudos que me lembrem eles. Gosto de nem sempre combinar o que uso. Não gosto de correria, nem do meu cabelo, nem das minhas espinhas.
Gosto desse blogger quando não tenho com quem conversar, e falando nisso não gosto de quem só está presente quando tem algumas mil coisas ou problemas pra te contar, porém jamais está presente pra te escutar.
Gosta de sonhar.

Sonho em abraçar um chimpanzé, em escrever um roteiro para um filme maravilhoso, de ter uma música escrita para mim e em visitar a Europa.

Gosto mesmo de sonhar.

Gosto de ouvir, gosto de sorrir (espontaneamente, que fique bem claro).
Gosto de poder ser do jeito que gosto de ser,
mas adoro ainda mais a idéia de poder mudar sempre, afinal, não gosto de cotidiano, muito menos, de mesmices.

(quem perguntou, afinal? haha)

it's the sun, it's the room, it's the sky

Tem coisas que mostram como a vida é realmente engraçada (tá bem, e complexa também). Tem dias tristes que te fazem refletir, tem a música que inspira e sempre carrega pra algum momento, bom ou não (geralmente bom), tem os sentimentos que são difíceis de entender, tem palavras que iluminam, e tem pessoas que aparecem e fazem tudo perder o sentido; sempre me perguntei se isso é bom ou ruim. Tem também muita coisa que acontece e faz com que o mundo vire de ponta cabeça e te pegue desprevenido sem saber o que fazer em uma segunda-feira de manha com um copo de café na mão e centenas de coisas acontecendo a teu redor em movimento devagar (pronto, divaguei). Perdida, eu diria. Bom, ás vezes é bom se perder um pouco...

As vezes, algumas situações me fazem escrever coisas que não fazem sentido pra absolutamente ninguém, só pra mim. Mas vez-em-quando é bom escrever/devanear, mesmo que estas linhas fiquem eternamente perdidas no cyberspaço sem que ninguém nunca as leia.

Olha, as vezes também acho que minha passagem por essa terrinha também é assim, tem coisas por aqui que não me fazem sentindo algum, e tem as coisas da minha cabeça que não fazem sentido para ninguém. Que paradoxo.

Tem vezes também que penso que nada do eu faço faz sentindo, para ninguém, muito menos à mim mesma.

Quero falar, mas calo.

Quero calar, mas falo.

Quero pensar, mas afasto.

É bom, mas não posso.

É ruim, mas está a disposição.

Muito complicado essa coisa de tomar decisões. Seria mais fácil ter uma opção do que fazer e pronto.

Acho que o maior problema nesse história toda é o mesmo que o de qualquer mulherzinha como eu. Amor assusta sim, não ele em si, mas toda a situação que ele traz consigo. E todas as diferenças entre as pessoas em um relacionamento, e toda a insegurança de e agora, o que vem pela frente? E também toda aquela coisa de, poxa, porque você não entende, e porque não pode ser assim, como eu sinto, e o que a gente sente prevalece, sem nenhuma interferência externa?

No final das contas, tem coisas que a gente não nasce pra entender, e tem coisas que a gente tem que quebrar a cara pra aprender, e tem coisas que só arriscando pra saber. Ui!

(ponto final)

Deixo a trilha, que não pára de tocar por aqui;

lazy eye.

dele,

"Está tudo planejado:
se amanhã o dia for cinzento,
se houver chuva
se houver vento,
ou se eu estiver cansado
dessa antiga melancolia
cinza fria
sobre as coisas
conhecidas pela casa
a mesa posta
e gasta;

está tudo planejado
apago as luzes, no escuro
e abro o gás
de-fi-ni-ti-va-men-te
ou então
visto minhas calças vermelhas
e procuro uma festa
onde possa dançar rock
até cair"